悩むなら、書くことで頭を整理してみよう。
みなさん、こんばんわ♪
今日のブログテーマはちょっと深刻な話題。
あまり重たい話は読みたくないという方はまたのご来店を〜♪（ｗ
というわけで、今日は最近のNIKINORA☆様のお悩みについて。
何か様子がおかしいなと感じてた方も大勢いらっしゃるでしょうし、
そのことについて簡単にご説明。
微に入り際に入り、お話してもいいんですが、
そうするとかーなーりっ！長くなるし（ｗ、
事細かなニュアンスまで説明しなくてはいけなくなるのでそこは省略。
知ってる方もいらっしゃるでしょうし、知らない方もいらっしゃるでしょうが、
私は所謂フリーター。
社会の底辺で生きるものです。
って、冗談です！（ｗ
フリーターの皆様、完全なる冗談なので誤解なさらず。
で、フリーターであるか否かは本来私が抱える問題とは関係ない話なので
一見どっちでもいいことのように思えるのですが、
事態がここに至ると、フリーターであるが故の自由さもそれなりに関係してくるのです。
なので最初に身分を紹介しておいたわけですが・・・・・・・
で、最初に結論から言うと、仕事を一旦止めようと決心していました。
次に働く先も見つけてないし、どうするかも考えてないのですが、取りあえずやめようと。
その後のことはそれから考えようと。
と思い、そのことを担当者に伝えたところ、引き留められました。
何故やめたいのか理由もきちんと説明し、
このままの状況ではここで働き続けられないと伝えました。
ですが、今会社にとって必要な人材だからできれば残って頂きたい。
どうしても辞めるというなら、社員でもないから引き留められないけど、
できれば残って貰えないかと相手から言われました。
そう言って頂けるのは非常にありがたいことで、
例えそれが使い勝手がいいという理由にしろ（ｗ、非常に光栄なことです。
で、私も仕事自体は特に嫌なわけではなく、
そこで働くこと自体に嫌気がさしたわけではありません。
なので非常に悩みます。
私がやめることで、困る方がいることも事実だし、
残る方たちの負担が増えることは確実ですが、
かといって、どうしても私がいなければ仕事が成り立たないというわけではありません。
それに嫌な感情を抱えたまま、そこでやりぬかなければならない理由もありません。
何故なら、私はフリーターだから。
フリーターだから、自分の都合で、残る人たちの負担を考えず、
仕事をやめていいという話ではありません。
ですが、そこで頑張り続けなければいけない理由もないのです。
何故なら身分保障など何もされていないし、
会社側もそのことを分かった上で安い労働力を買っているわけだから。
なので辞めることを決心し、そのことを伝えたわけですが、
できれば残って頂きたいと言われてしまうと非常に悩みます。
しかも問題が私の想像の領域を超えない事象であるだけに。
いや。
８割がた確信があるんですが・・・・・・
それでも断言できるわけではないという非常にややこしい問題なのです。
さっくり言っちゃうと、今私が悩んでることの正体は
いわゆる職場いじめってやつですね。
その中でも陰口ってやつです。
陰で言ってるだけに正体の掴めない非常にやっかいなもの。
言ってるような気もするけど、
でもホントにやられてるのか、やられてないのか、断言できない。
で、自分では判断がつかず、色々かき集めた情報（聞こえてくる言葉の破片）を元に
一緒に働いてる人に相談してみたところ、
そういう風に言われる可能性がある人間は私しかいないかもしれないという話になりました。
でも、ホントにやられてるのかは断言できない。
聞こえてくる言葉のほとんどが私の空耳かもしれない。
でも何かがおかしい。
そう感じながら、ここひと月ほど働いてました。
それも、その職場いじめの輪は広がる気配を見せている。
最初は数人が言ってる感じ。
その段階では取りあえず空耳だろうと片付ける。
たとえホントに言ってるとしても無視しようと。
でも、その輪はどんどん広がりをみせ、包囲網を固められている。
そんな感じがしているのです。
ですが、これはあくまで私の空耳、妄想のなせる技かもしれない。
そこんとこ、あくまで冷静。
なので担当者に話す時も、あくまで妄想の領域をでないとは伝えました。
で、妄想でやめるっていうのもバカな話かもしれない。
断言はできないんだからと。
ですが、自分が何か言われてるかもしれないという思いは日に日に強まり、
空耳だろうと片付けることができない心の状態になり、
誰が何を言ってるのか分からない、この状態は疑心暗鬼を引き起こしました。
となると、
この人も何か言ってるかもしれない。あの人も。
と思い始め、コミュニケーションに影響が出てきました。
一緒に働く人たちを疑い始めたのです。
好意を抱いていた人たちでさえも。
これにはさすがに私もこたえました。
例え何か言われてるかもしれないと８割がた確信があっても
今まで仲良くしていた人たちまで疑うのはいかがなものか。
それは嫌だと思いました。
なのでやめようと。
心が疲弊して、仲のいい人たちを信じれなくなるようなら、やめようと。
そう決心して、事情を説明し、やめることを伝えたのですが、
できればやめないでほしいとのお返事。
うーん。
困った。
せっかく決心して伝えても引き留められると無下には断れない。
しかも私は引き留めて下さった方が嫌いではない。
どちらかと言えば、好感触を抱いている。
うーん。
困った。困った。
という現状です。
あくまで私の妄想かもしれない職場いじめ。
そのことを踏まえての父からのアドバイス。
妄想であろうと、現実に進行していることであろうと、
それが現実に心の負担になっているのであれば辞めた方がいい。
これが一生の仕事だといえるものなら、頑張ってみてもいい。
何か目標があって、そこで働いているのなら、闘ってみてもいい。
ただ、そうじゃないのなら、辞めた方がいい。
そこに固執する必要は何もない。
私もそう思います。父よ（ｗ
という次第で、やめることを伝えたのに、引き留めるなんて反則！！（ｗ
もうしばらく考えてみてとは思うんですが、
考えるのに疲れたから、やめることに決めたわけで。
うん。
困りましたね（ｗ
ではでは、私の妄想かもしれない悩みをご清聴下さいましてありがとうございます。
何かアドバイス頂ければ幸いです。
ただし・・・・・・
考えすぎ！考えすぎ！そんなの妄想だって！
っていうお言葉は結構。
それは重々承知しております（ｗ
☆追記☆
こういった話を一応公の場であるブログ上ですることについては非常に悩みました。
いじめられっこみたいなイメージがつくのもなんだか・・・・・と思ったし、
世の中にはいじめられる側にも原因があると考える方たちも実際にいるわけで。
なので、初めは具体的に何が起こっているかについては書かないでおこうと思っていました。
でも、みなさんが心配して下さってることは十分伝わってきたし、
ここに至って抽象的な表現で書き続けるのは
自分かわいさで体裁を取り繕ってるだけではなかろうか？・・・・・と。
いじめられてるってイメージ的にカッコ悪い？？恥ずかしい？？
そう感じたのも事実だし、だからこそ具体的には何も書いてこなかったんだと思います。
もちろん！
実際にいじめられてるという確証が得られていない。妄想かもしれない。
ということも何も書いてこなかった理由の一つではあるのですが、
それ以上に自分の身を守る態勢に入っていたということの方が大きいと思います。
でも、よくよく考えると（いや。よくよく考えなくてもですが・・・・笑）、
私は何も恥ずかしくないし、間違ったことはしてない。
いい年こいて、陰に回ってしか、人のことをとやかく言えない彼らの方がよっぽど恥ずかしい。
そう思い、書くことにしました。
実際にいじめが進行していると仮定して話を進めた場合、
何か言われるからには、私の側にも何らかの落ち度があったのでしょうし、
それは否定しません。
ですが、彼らのやり口は非常に卑怯で狡猾。
私に対して何も悪意を抱いていない人たちまで巻き込む作戦のようです。
もちろん、こう書いてる今でも、あくまで職場いじめは私の妄想かもしれないという
大前提は忘れて頂くと困るわけですが（ｗ
で、最終的に私に辞めることを決心させたのは、先ほども言ったように
仲の良かった人たちまで疑ってしまう自分の心の弱さに自分自身辟易してしまった
という事情があるからなのですが、でもそれだけではありません。
心が疲弊する前にも、私の中には様々な感情が生まれ、消えていったわけで、
その中には自分自身、自分の醜さに唖然とする感情もありました。
綺麗事で片付けず、正直に告白してしまえば、
私は彼らをバカにし、彼らを見下していたのです。
私は職場で一人になると、笑っていました。
それも実にいやな笑い方です。
『あほかっ！小学生かっ！どんだけ。あほやねんっ！くだらんっ！ばーか！』
こう思いながら、彼らの行為を笑い、見下していたのです。
ですが、ある瞬間、ふと気付きました。
こうやって彼らのことをバカにして笑っている自分は彼らのことを笑っていられるのだろうか？
そうすることは彼らと同じレベルに自分を置くことではないのか？
（レベルって言ってる時点で見下してる感じはありますが、そこは客観的に！笑）
その自分の醜さに気づいた瞬間、どっと疲れました。
彼らと徹底的に戦ってやろうと思っていた私の気力は急激にしぼんでいきました。
要は疲れたのです。
悪感情と悪感情のぶつかり合いに。
心がどんどんどす黒い感情に覆われていくことに。
うん。そうそう。
もう一つ書き加えておくと・・・・・・
もちろん彼らに対する反発心だけじゃなく、
自分が陰口をたたかれてるということに
自分の心が耐えきれなくなってきているっていうのも事実です。
人間そんなに強くない。
人からたたかれれば、もちろん凹みます（ｗ
あくまで、私の妄想かもしれない職場いじめ。
断言できないだけに、どこまで書いていいのか判断がつかず、
追記に書かれている情報については、当初書くことをやめようと思っていました。
ですが、一晩経って考え直し、書き加えることにしました。
あくまで仮定の話ではあっても、自分の思ったこと、感じたことについては
包み隠さず書いた方がいい。
私は善人じゃないし、完璧な人間ではない。
他人に対して悪意を抱くこともあれば、他人を罵倒することもある。
いい子ぶる必要など何もない。
私は私。
私の中にある善意、悪意、強さ、弱さ。
全てひっくるめて、これが私。
何も隠す必要などない。
ではでは、長くなりましたが、これにて告白終了。
最後まで読んで下さった根気強い読者様（ｗ、
重たい話にお付き合いくださいまして、まことにありがとうございます！
ふぁ〜。
マジで考えることにもう疲れた。
私生活に影響出まくりだし。
やらなきゃいけないことできなくなって、あせるし。
おまけに痩せたし。
意味分からんっ！
無駄に悩みすぎっ！（ｗ
しかも何故に突然始まった？？
私何かしたっけ？？
私ってそこまで人に嫌われるタイプか？
うーん。分からん・・・・・・・・
てか、その前にこの話は完全なる私の思い込みから成り立つ話かもしれない。
そうだとしたらお恥ずかしい（汗）
実はいじめられてなかったりして・・・・・・・（ｗ
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、
最後まで読ませていただきました。。
難しいようで難しくない問題じゃないでしょうか？
人間関係により職を離れる方は正社員であろうとあり得ることですよ。。
お父上の言うように辞めてしまってィィんじゃないですか？
辞めることにより陰口を叩いてた人達に清々されるかもしれません。。
その辺りも十分、考えたんじゃないですか？負けたみたいで癪だとかも。。
でも、見切りをつけることで勝ったと思えばィィのです。。
って勝ち負けの問題じゃないんですが言ってることは分かってもらえるかな(そこは愛でｗ
ちょうど今、旦那の同僚の男の子が会社に着くと吐き気をもよおしたり
かなり職場に対して欝になってるよぅです。。
NORAさんは今は、感情が沈んで何も手につかない状態かもしれませんが、
今のままだと体にも影響が出るようになる可能性だってあるわけですよ！！
訳もなく涙が流れてしまったり。。旦那の同僚は、そんな状態らしいです。。
ちょっと言葉がきつくなりそぅですが。。
そういう環境下で無理に頑張る必要はないと私は思います。。
正社員という柵はないわけですし、思い切って辞めたいと思ったのなら
辞めてしまってみては、どぅですか？
何だかんだでNORAさんの辞めたとしても、すぐ見つけるはずですよ。。
企業ってそぅいうものじゃないかと思ってます。。
心にも休養が必要なときがあります。。
次の仕事が決まっていないことを気にするよりも、
今の環境から離れることを優先に考えてください！！
なかなか上手く伝えることができないのですが、
やっぱりNORAさんは、思い切り好きなことをして
それをまた記事にしてほしいと思ってます。。
まー私が癒すよりも、近場の甥っ子様のが癒されるかな？ｗｗ